Quizás no te di lo mejor del mundo, pero sí lo mejor de mi.

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, Y ninguno de los dos probablemente lo seréis. Pero si ella puede hacerte sonreír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, aguanta cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti. -Bob Marley.
Y quizás no pude darte lo mejor del mundo, pero te dí lo mejor de mi; cada sonrisa, beso o abrazo llenos de el más sincero amor eran solamente tuyos. Y como bien dicen, nadie es perfecto y yo no soy la excepción pero si de algo estoy segura es que hice todo lo que estuvo en mi mano para hacerte feliz. Y finalizo diciendo que tú si has roto esa parte de mi que por primera vez había ofrecido a alguien y sin explicación hiciste pedazos.

Esa caja llena de sonrisas.

Todas aquellas cosas que daban sentido a mi vida y ahora quedan guardadas en una caja con mi sonrisa.

Y quizás la puerta ya esté cerrada... Ese sueño, esa historia perfecta se haya ido volando por motivos que ni yo misma entiendo. Es obvio, me gustaría cerrar bajo llave y enterrar absolutamente todo, pero por ahora parece un reto bastante duro y a veces hasta imposible. Quizás lo que más duela de esto es como ha cambiado todo, en cuestión de días; como miles de sonrisas se convertían en mares de lágrimas y como las ganas de luchar y de seguir se esfumaban con el paso de los segundos. Dudar si algo fue de verdad, porque no es comprensible como de sentir que eres absolutamente todo ahora pasar casi desapercibida delante de sus ojos; ¿el qué dirán o un olvido extrañamente rápido? No se, pero el único sentimiento que me queda es el de la decepción hacia alguien que pensé que nunca podría mirarle de una forma distinta a pensar que es una de las mejores persona que tengo en la vida. Y sí, muchas cosas han cambiado a lo que incluyo mi manera de verle y de sentirle; pero también se que aunque llena de rabia escriba las siguientes palabras, le sigo queriendo como siempre, ni una pizca menos por mucho que la decepción sea dueña de una gran parte de eso que late por dentro, que está tiritando de frío sin ti.

Es viernes, de estos que avisan que se acerca el invierno y yo estoy aquí en casa, encerrada en cuatro paredes pensando en todos esos días en los que estaba con él abrazada y tapada con una manta, mientras una gotita de agua de mis ojos me recorre la cara. 

puntoyaparte.

Hace ya un mes y algunos días que él no está conmigo. Todo es totalmente diferente, ya no es tan fácil sonreír y sientes como ya no crees en nada. Sentir que el corazón ya no puede más, ya no entiende lo que es el amor ni cree en los "te quiero". La situación en cuanto a todo lo que me rodea creo que no ayuda para nada. Sientes que estás sola, que juegan contigo, que lo das todo y no recibes nada a cambio. Piensas cual es el motivo de que todo salga mal y no encuentras solución. Solamente te recorre por dentro una amarga sensación y una voz débil y sin fuerzas diciéndote que no tiene ganas de luchar por nada, solo quiere dejar todo, huir porque quizás este no sea su lugar, este no sea su sitio y tenga que pensar realmente la opción de marcharse. Como he dicho al principio, ya nada es lo mismo; el entorno es realmente una mierda, muy pocas personas merecen la pena y las que creías que la merecían descubres que solo te hacen daño. Quizás deba de darle las gracias a eso que dicen que hay por ahí arriba por provocar esto porque quizás me haya hecho abrir los ojos a pesar de romperme por dentro. PD: por mucho que me duela, lo sigo haciendo; te quiero.

Sintimecuestarespirar.

Creo que es uno de los días en los que me podría tirar horas escribiendo todo lo que siento y aquí estoy, el día más par de todos, el que ha sido el mejor del mundo durante los meses anteriores y en el que hoy he deseado no haberme levantado de la cama. Porque hoy te necesitaba a mi lado, sentir cada beso como el primero... Esos besos en los que no importaba el mundo, solo nosotros. Hoy necesitaba ese abrazo de nunca me separaré de ti, ese que me hacía la persona más feliz del mundo... Ese abrazo con el que nos prometimos tantos siempre. Hoy necesitaba fundirme contigo, sentirte cerca, sentir que somos tu y yo, sentir que nada nos separa... Sentir ese infinito + 2. Hoy te echo de menos más que ningún día... las ganas de luchar se acentúan, pero el miedo a perder también. Hoy necesitaba escuchar tu voz susurrándome al oído, te quiero.