La frase tonta de la semana. ºº+ ___

Hace 11 meses a esta hora mi corazón latía con una fuerza impresionante, lleno de vida, de felicidad y de esperanza; ahora, cada día le cuesta más coger una milésima parte de la fuerza de aquel día. Ojalá fuera para mi tan fácil como fue para aquella parte de mi vida que se fue hace 77 días y que en apenas dos semanas ya estaba como si nada. La esperanza ya se fue, solo queda rabia por no poder dejar de sentir esto, por sentirme como una idiota por cada lágrima que cae de mis ojos, por cerrar los ojos y apretar los puños con fuerza para que desaparezca y que siga ahí, igual que antes. La impotencia de saber que no sirve para nada estar así porque ya no va a volver y no poder cambiar nada. Llega un punto en el que no te crees nada de lo que decían sentir, en el que parece que por segunda vez han vuelto a jugar contigo y que como siempre, pierde el que quiere más; que al fin y al cabo, por mucho que hayan prometido eres tú quien al pasar unos meses se sentirá sola, te volverán a dejar tirada con la ilusión hecha pedazos. Creo que las únicas gracias que puedo dar, es por haber hecho que ya no crea en nada y por desear que el que iba a ser el mejor año de mi vida acabe y quemar el calendario. PD: _ _  _ _ _ _ _ _.

Quizás no te di lo mejor del mundo, pero sí lo mejor de mi.

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, Y ninguno de los dos probablemente lo seréis. Pero si ella puede hacerte sonreír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, aguanta cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti. -Bob Marley.
Y quizás no pude darte lo mejor del mundo, pero te dí lo mejor de mi; cada sonrisa, beso o abrazo llenos de el más sincero amor eran solamente tuyos. Y como bien dicen, nadie es perfecto y yo no soy la excepción pero si de algo estoy segura es que hice todo lo que estuvo en mi mano para hacerte feliz. Y finalizo diciendo que tú si has roto esa parte de mi que por primera vez había ofrecido a alguien y sin explicación hiciste pedazos.

Esa caja llena de sonrisas.

Todas aquellas cosas que daban sentido a mi vida y ahora quedan guardadas en una caja con mi sonrisa.

Y quizás la puerta ya esté cerrada... Ese sueño, esa historia perfecta se haya ido volando por motivos que ni yo misma entiendo. Es obvio, me gustaría cerrar bajo llave y enterrar absolutamente todo, pero por ahora parece un reto bastante duro y a veces hasta imposible. Quizás lo que más duela de esto es como ha cambiado todo, en cuestión de días; como miles de sonrisas se convertían en mares de lágrimas y como las ganas de luchar y de seguir se esfumaban con el paso de los segundos. Dudar si algo fue de verdad, porque no es comprensible como de sentir que eres absolutamente todo ahora pasar casi desapercibida delante de sus ojos; ¿el qué dirán o un olvido extrañamente rápido? No se, pero el único sentimiento que me queda es el de la decepción hacia alguien que pensé que nunca podría mirarle de una forma distinta a pensar que es una de las mejores persona que tengo en la vida. Y sí, muchas cosas han cambiado a lo que incluyo mi manera de verle y de sentirle; pero también se que aunque llena de rabia escriba las siguientes palabras, le sigo queriendo como siempre, ni una pizca menos por mucho que la decepción sea dueña de una gran parte de eso que late por dentro, que está tiritando de frío sin ti.

Es viernes, de estos que avisan que se acerca el invierno y yo estoy aquí en casa, encerrada en cuatro paredes pensando en todos esos días en los que estaba con él abrazada y tapada con una manta, mientras una gotita de agua de mis ojos me recorre la cara. 

puntoyaparte.

Hace ya un mes y algunos días que él no está conmigo. Todo es totalmente diferente, ya no es tan fácil sonreír y sientes como ya no crees en nada. Sentir que el corazón ya no puede más, ya no entiende lo que es el amor ni cree en los "te quiero". La situación en cuanto a todo lo que me rodea creo que no ayuda para nada. Sientes que estás sola, que juegan contigo, que lo das todo y no recibes nada a cambio. Piensas cual es el motivo de que todo salga mal y no encuentras solución. Solamente te recorre por dentro una amarga sensación y una voz débil y sin fuerzas diciéndote que no tiene ganas de luchar por nada, solo quiere dejar todo, huir porque quizás este no sea su lugar, este no sea su sitio y tenga que pensar realmente la opción de marcharse. Como he dicho al principio, ya nada es lo mismo; el entorno es realmente una mierda, muy pocas personas merecen la pena y las que creías que la merecían descubres que solo te hacen daño. Quizás deba de darle las gracias a eso que dicen que hay por ahí arriba por provocar esto porque quizás me haya hecho abrir los ojos a pesar de romperme por dentro. PD: por mucho que me duela, lo sigo haciendo; te quiero.

Sintimecuestarespirar.

Creo que es uno de los días en los que me podría tirar horas escribiendo todo lo que siento y aquí estoy, el día más par de todos, el que ha sido el mejor del mundo durante los meses anteriores y en el que hoy he deseado no haberme levantado de la cama. Porque hoy te necesitaba a mi lado, sentir cada beso como el primero... Esos besos en los que no importaba el mundo, solo nosotros. Hoy necesitaba ese abrazo de nunca me separaré de ti, ese que me hacía la persona más feliz del mundo... Ese abrazo con el que nos prometimos tantos siempre. Hoy necesitaba fundirme contigo, sentirte cerca, sentir que somos tu y yo, sentir que nada nos separa... Sentir ese infinito + 2. Hoy te echo de menos más que ningún día... las ganas de luchar se acentúan, pero el miedo a perder también. Hoy necesitaba escuchar tu voz susurrándome al oído, te quiero.

2(...)2

Supongo que esta entrada es con la que más lágrimas he derramado. Difícil solución tras un verano crítico. No me veía preparada para escribir algo así, no lo esperaba... Creo que es una de las situaciones en las que más hundida me siento; la presión de este curso y estar sin él no son para nada compatibles y cuando más necesitas a las personas te das cuenta de que muy pocas de verdad están  en estos momentos. Nunca pensé que llegaría a esta sensación de tristeza, soledad y demasiada decepción por parte de mucha gente. Se está haciendo horrible este final de septiembre y solo queda pensar que se solucionará, tener ese rayito de esperanza de volver a sonreír a su lado, porque al fin y al cabo, es el único que me da fuerzas para seguir adelante. *No te olvides, que siempre estoy aquí; que no has dejado de ser mi vida, el motivo de seguir; que te quiero, siempre.

ºº+2

Tras los golpes siempre crees que nunca te recuperarás pero yo te tuve a ti en aquellos momentos; creo que en estos dos meses de terrible verano es lo que más me da fuerza. Es muy dificil dejar de ver a alguien aunque sean dos semanas si has estado viendole los 6 primeros meses minimo 6 horas al día. Solo queda esa esperanza de que todo vuelva a la normalidad, que el frío nos invada y con él todo el cariño que desperdiciamos en julio y agosto. Volver a pintar mi sonrisa con el beso de buenos días o el whatsapp de buenas noches. Supongo que son cosas de verano y a pesar de todos los momentos en los que me siento hundida, superada por la situación o sin fuerzas para nada, o a pesar de los acontecimientos que han acentúado mi pésimo pensamiento hacia esta estación del año, creo que tu voz ha conseguido que me olvidara de todo con esos poquitos minutos en los que hablamos por teléfono o los días que has pasado por Albacete. A pesar de la rabia y del odio acumulado que tengo durante muchas horas al día creo que en parte tengo que darte las gracias por seguir ahí de una forma un poco diferente, pero muchas veces también te siento cerca. Ya no queda nada, unas dos semanas... y solo espero que el cariño, la felicidad y las ganas que se transmiten con esta foto, vuelvan a ser las dueñas de mi vida. Que no te quepa duda, que pase lo que pase yo te prometí algo por lo que nunca dejaré de luchar, ese siempre. Te quiero ♥